爱情保卫战:能否持续走下去,就看你会不会这么说话了

文/若杉

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之前闺蜜看完《爱乐之城》,感慨地对我说:“当年如果多一点耐心,多一点沟通,大概不会弄丢了他。”

闺蜜口中的他,是初恋。那个陪她一起走过最欢乐的大学时光,却终究因为彼此的不懂经营,分道扬镳的男人。

闺蜜与初恋,相识在大学一年级。男友是大她两届的学长,是当时的学生会主席。算不得英俊帅气,却在那个年纪里,沉稳有加,懂得如何把学生会的活动办得井然有序又不失特色,懂得如何在老师与同学之间寻得一种平衡,让彼此欢喜。

那个时候,闺蜜说:“我爱她,因为她懂得我的小心思,知道在我孤独难受的时候静静陪我,知道在我开心兴奋时,陪我一起疯”。两个人在一起,她爱他的体贴稳重,他爱她的俏丽可爱,一起快乐平稳的渡过了两年的大学时光。

在闺蜜大三时,男友毕业,不知道因为当年就业环境太差,还是男友运气不好,在学校里优秀且风光无限的他,只找到了一个小公司,做业务员的工作。刚入职场,一切都在摸索中前行,需要陪领导喝酒跑业务,需要与客户赔笑陪酒说好话,男友很不适应这样的工作环境,一度低沉。

闺蜜这边,因为恰逢考研的关键时期,将分分秒秒埋在了书海之中,虽懂得男友初入职场的不顺利,却毕竟精力有限,分手乏术。终于,一个因学业压力巨大,一个因工作郁郁不得志,两个本来和谐的人,争吵越来越多,抱怨越来越多。男友虽不忍心将工作中的不顺利带给闺蜜,但笑脸却越来越少,闺蜜本就压力巨大,见男友常常阴沉的脸,更觉生活无限灰暗。终于在一次激烈的争吵中,矛盾爆发,闺蜜与男友提了分手。

都是二十岁出头的年纪,彼此都把面子看得比天大,都不甘心退让,于是,真的就此分开了。

闺蜜说,如果当时,自己能跟男友说:“对不起,我学习压力太大,没有完全顾及到你的情绪,很抱歉”。

如果男友能跟自己说:“工作上的不顺利,让我很憋屈、很无力,我会尽快调整好自己,希望你能给我一段时间调整,你只要陪着我就好”。

如若这样,今天的两个人,大概已经幸福的走进了婚姻。因为,爱一直都在。

2

两个彼此相恋的人,朝夕相处,除了一颗爱对方的心,会不会说话,几乎决定了爱情与婚姻的质量。当彼此的沟通开始用冷战或交战的方式进行时,两人的亲密关系也便走到了岌岌可危的地步。

著名心理学家约翰·古德曼和罗伯特·莱文森于1986年在美国华盛顿大学,成立了一个“爱情实验室”。邀请一些夫妇来参与心理学实验,并通过夫妻之间互动和沟通时身心反应、行为差异,来判断和预测夫妻之间关系的稳定和幸福感。

经过多年的研究,他们发现,根据夫妻间的沟通方式、应对方式,可以准确预测六年以后,他们关系的状况: 是继续相爱还是离婚?其准确率甚至可以高达80-90%,超过了很多心理学的预测水平。

作为咨询师,我见过很多相爱的人,因为不会说话,弄丢了对彼此的爱意。

曾有初入爱河的来访者告诉我,因为不知道如何保持恋爱中的独立空间又不懂得如何告诉对方“我想一个人待会儿”,长久下来,觉得爱情中的侵蚀多过甜蜜,最终选择分手。

也曾有相携走过二十载的夫妻告诉我,婚姻中已鲜少说话,妻子抱怨丈夫不懂得体谅,丈夫埋怨永远猜不透妻子的心,感觉怎么做都是错。

这样的亲密关系,我看的到他们彼此眼中的爱,可惜,他们却没法准确地传递给最爱的人。

电影《爱乐之城》中,有一场戏是米娅和塞巴斯汀情绪爆发,肆意争吵。米娅对塞巴斯汀表示失望,觉得他为了金钱,居然放弃了自己坚持了多年的开“爵士乐酒吧”的梦想,而塞巴斯汀更是满腹委屈,她为了米娅能够过上更稳定的生活,在亲人面前有面子,不惜牺牲梦想,却换来了对方的不理解。

如果当时,换一种沟通方式。

米娅对塞巴斯汀说:“亲爱的,我知道你所做的这一切都是为了我,但真的不必要为我这么做,我更喜欢那个执着于梦想的你。”

塞巴斯汀对米娅说:“我想给你更好的生活,这比梦想更重要。并且,当我在乐队挣够了足够的钱,就可以开自己的爵士乐酒吧了,梦想一直都在,没有消失,只是需要换一种方式实现而已。”

这样的沟通,我懂你的付出和不容易,你了解我对于未来的规划, 大概不仅不会把爱弄丢,还会让彼此更爱对方。

其实,梦想从来都不是爱情的绊脚石,但,不懂得沟通,却可以真真切切的把爱断送。

3

亲密关系中,会不会说话,在很多时候,决定了双方是否可以走下去。关于如何更有效地沟通,罗兰·米勒和丹尼尔·珀尔曼在其著作《亲密关系》中,提到了以下几个建议:

第一,  精确表述。如果你希望对方把袜子放在合适的地方,而不是到处乱丢。试着告诉对方:“我希望你下次记得把袜子放在脏衣篮里”而不是说“你总是随处乱丢东西”,这种指向不明且故意夸大事实的抱怨只会激起对方的怒火加以为自己辩护,而不是解决问题。

另外,我们还应该使用第一人称陈述来明确说明自己的感受,并且把行为描述和第一人称陈述结合起来,作者将其称为“XYZ”陈述格式。其格式为,“当你在Y情境下做X的时候”(标准的行为描述),“我感到Z”(第一次人称描述)。

下一次,记得跟伴侣说:“你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气”,而不是“为什么你从来不顾及我的感受,总是不让我把话说我?”

这两者沟通的效果,差别巨大。

第二,  学会“听话”。我们常常想当然的以为自己听懂了对方的话,尤其对于最亲密的伴侣,却常常因为没有“听懂”就发表意见导致争吵。为了保证“听”的准确性,有时候,做一点复述是必要的。

另外,倾听除了听清说话的内容,还要懂得确认对方的感受。“我刚刚那么说,你觉得有些不舒服,对吗?”,多一些这样的话语,不仅避免了许多无谓的争吵,对方也会觉得你体贴有加。

第三,给情绪降温。人在处在被激怒的状态,大概无法清楚表述自己的意思,更无法倾听对方的声音。在开始发怒的时候,懂得喊停,是非常有用的技能。“亲爱的,我太生气了,现在想不清楚也说不清楚,可否给我一点时间冷静一下?”,等到情绪冷却下来,再回来讨论刚刚的问题,效果会大不一样。独自一个人待着,每分钟做6个深长的呼吸,10分钟左右,你就会平静下来。

爱情与婚姻,离不开彼此的爱恋,更离不开沟通。玫瑰与惊喜必不可少,却终究是爱的调剂,而会说话,能好好说话,才是婚姻里最长久的保鲜剂。

你得学会用语言来表达爱,而不是用最熟悉的语言,去伤害最爱的人。  

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