儿童心理咨询:有谁愿意自己的小孩被打?

文/懒妈(来源:懒妈邦)

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有很长一段时间,我都在担心慢慢上幼儿园之后会被别的小朋友欺负。

慢慢一岁多的时候,有过一段疯狂打人的日子,那个阶段一过,他又重新恢复了和平友好的出厂设置——当然了,亲妈还是照打不误的,就是对别的人温和大方得不像话。

小姐姐来家里玩,把他最喜欢的一个皮球据为己有,没关系的,拿走就拿走吧。

去楼下跟小朋友一起滑滑梯,一包山楂分到最后只剩下一片,思来想去还是给了旁边的小哥哥,自己一个也没留。

刚刚猛打过他几巴掌的小妹妹又被别的人推倒,会一边抽抽搭搭一边担心的说,妈妈她哭得好难过啊,我去给她擦擦眼泪吧。

——咦,妈妈你怎么不说话呀?

——你妈心情很复杂。

不仅仅只是复杂,眼看着他被抢被打完全不知道要如何招架,人进一步他退一步,人进两步他退两步,人再进第三步他就杵在那里嗷嗷直哭,饶是像我这样心大的妈,也忍不住要抓心挠肝一把。

没有父母愿意自己的小孩被打。

亲眼看着的时候受不了,自己看不到管不着的地方,比如说即将要去上的幼儿园,嗯,发挥一下想象力就更是焦虑得不行。

能怨谁呢?自己生产出来的,售后服务哭着也要管一管的吧。

首先来看目标。

小孩被打被抢了以后,能够本着友好的态度,正气凛然、不卑不亢、有理有据的去找对方小朋友进行问题解决,并且独立自主,不依赖第三方,平常还能做到不惹事也不怕事,这恐怕是所有家长都希望小孩能够达到的理想状态吧。

这个期待有问题吗?

从长远来看,当然是没有问题的。这其中涉及到的独立性,力量感,分寸感,沟通能力,情绪控制能力,统统都是惹人向往的美好玩意儿——就是相对一个三四岁的小毛孩来说,稍微有那么1000吨的不切实际。

想想看,身为成年人的你,能做的到吗?说能做到的,能稳定做到吗?说能稳定做到的,又是几岁开始能够稳定做到的呢?

这得是对于国家外交部的实际期待吧。

所以说,先不要去管姿态是不是好看,行为是不是偏激,方式是不是欠考虑,对于我们家这一类的小弱鸡来说,只要小孩能够表现出保护自己、维护自己物权的意愿和举动,能够想办法去争取外界帮助去解决冲突的,就应该得到大大的鼓励。

一边哭着一边去找人来帮忙的,一边打滚一边大喊“你快还给我”的,也要发奖品。

毕竟战斗经验是一点一点丰富起来的,战斗风格是一点一点成熟起来的。

谁还没有个不堪回首的过去呢?

再来看小孩容易卡住的点。

一般来讲有两个。

第一个是底气。底气这个东西说起来好像很虚幻,实际的使用效果却是非常惊艳的:两个小朋友站在一起,你一眼就能分辨出来哪一个更有底气,而有底气的那一个,就算看着很温和,也是属于温和的不好惹。

不仅大人能,小孩也能轻易分辨出来。

所以一般来讲,如果你的小孩底气十足,在幼儿园里TA也有可能偶尔被打被抢,但绝对不会成为经常受欺负的那一个——就算TA身高不到九十二,气场也能达到一米八。

底气怎么来呢?

除了天生自带的,就是父母给的。

天生自带的这个咱们没办法,就算是同一个妈生的,每个娃也都不一样。我们能努力的,是后者。

小孩被打了哭着跑过来,你会不会把他推开,还对他说“你怎么这么没用啊被打了就只知道哭”?

别人笑话你的小孩怎么这么软弱的时候,你会不会随声附和,甚至心里也窝着火?

亲戚家的小弟弟硬要抢走小孩手里的玩具,你会不会考虑到人情,跟别的大人一样说“你是哥哥啊让着弟弟怎么了”?

如果答案是yes,那也不用怀疑再什么,你的小孩肯定会越来越弱。

因为每一次你都在告诉TA,没有人撑你,没有人帮你,没有人向着你,事情对你来说是不是公平,没有人在意。

这样的信息传递得多了,你说,你的小孩不弱鸡,

谁,弱,鸡?

除了底气,技巧也是一大难题。

很多人会疑惑——我也挺他了啊,我跟他说别人打你了要反击,可是没有用,事到临头他还是只会呆若木鸡。

朋友们,“反击”这种实战课,光靠嘴巴简单的去说,是完不成教学目标的啊。

你要把知识点一个一个的掰开,把操作要点一个一个的揉碎,去手把手的教,一对一的练,就好像你去驾校学开车,教练教你的那样——上路之前先要注意啥,倒库怎么倒,什么情况下一定要拉好手刹……

举个例子。

有一段时间,每次去上早教课,慢慢总会被班里的一个小男孩打。

认真算起来也不算是打,小男孩可能是处在秩序的执拗期,下课时老师会跟家长沟通小朋友上课的情况,这个时候孩子们大多还在教室里,慢慢会去摆弄上课时大家一起玩过的教具,这个行为老师们是允许的,但是对小男孩来说,这似乎触犯到了他对于秩序的定义。

第一次,他一边大声尖叫,一边直接过来把慢慢推倒在地。

他的妈妈很是过意不去,解释了孩子的情况,向我们道了歉,最后实在没办法,只有把不停尖叫的孩子提前带了出去。

第二次依然如此。

两次慢慢都只是哭,他完全被吓到,大声喊妈妈,希望我能过去保护他。

安抚完情绪,跟他讲清楚到底发生了什么事,小男孩为什么要推他,可不可以推他,也接受完小孩家长的道歉以后,我带他回家,开始了为期一周的实操课。

我们玩角色扮演,先让他来推我,我跟他示范要怎样把双手撑在身后保护自己不要受伤,怎样严肃的告诉对方“你不要推我”,如果对方还要继续,可以迅速跑开,可以去找大人,也可以出手反击。

然后换我来推他,他来练习。

到第三次去上课,小男孩又来推他,他很镇定,先稳住自己,然后很认真的看着对方,像我们在家里说了三十八次的那样,第三十九次大喊,“你不要推我!”

妈耶,两米开外的我都能感受到话里那个感叹号砸在地上的回音。

很多父母的问题在于,看小孩的表现时很容易就戴着有色眼镜:一退缩就觉得小孩怂,一无助就觉得小孩笨,简单教了几次还是没学会,就觉得小孩简直无药可医。

但小孩其实是改变起来最为显著的物种了。

只要你拿着的是显微镜。

这一次被抢了只知道哭,下一次知道要来找你哭,再下一次,敢跟在你身后去让你帮他把东西要回来了,然后他敢自己开口说,到最后,甚至都不需要再让你出马。

这些一点一滴,都是他踏踏实实迈出去的每一步。

每一次他都更加能确定,我可以害怕,我可以哭,我可以去请求别人的帮助,我还可以尝试着去争取自己的权利,去保护自己。

然后他会知道,哦,原来并没有那么可怕。

原来我可以的呀。

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作者介绍:懒妈,本硕临床与应用心理学,本行做心理咨询,后来进了早期家庭教育这个行当,家有慢慢小朋友三岁,全职至今,主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。

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