“亲密关系最终只与我自己相关” | 1月5日亲密关系沙龙

亲密关系沙龙

选择题!

想象你自己生病住院,

伴侣A在你住院期间不闻不问,但在你出院的时候为你支付了所有开支费用;

伴侣B每天嘘寒问暖,每周一束鲜花准时送到,但却并没有为你结住院费之类任何其他费用;

你更希望要哪一个伴侣?

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很难选吧?

关于这个问题的答案,涵盖了我们认为什么是爱,什么是亲密,以及,我们希望从亲密关系中获得什么?

在刚刚过去的这个周日,在慧心荣德北京心理咨询中心举办的

让亲密更亲密——亲密关系主题沙龙

就在一片欢乐的笑声和感谢中圆满结束啦!

在沙龙中,我们探索了什么是爱,什么是亲密关系,“我”希望从关系中获得什么?

大家积极分享,热烈讨论,有人说“激动”、有人说“坦诚”、有人说“受益匪浅”……也像有的参与者说的那样,“虽然是陌生人,但却可以袒露心扉,见到不一样的人生经历。”

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当然,每个人都会有自己的答案

但最重要的是,我们得知道——

“亲密关系中只有我一个人。”

 

乍一看是一个违背直觉的答案,但你且听磊淼老师细细讲来:

亲密关系是人最核心的关系,在关系中,映照出的是我们的一生。

我们的创伤,疼痛,我们过去经历的爱恨……这些东西给我们身上铺陈了一个又一个的按钮,在关系中冷不丁地被那些与过去相似的场景激活,给我们带来的了争吵、冲突、矛盾、期待、失望。

“我”是谁?

“我”会找到什么样的伴侣?“我”为什么找到了如今这个伴侣?

也许,亲密关系中看似有两个人,但是只有自己是这段关系中的主角。

只有我们经历了足够多,才能对自己有清晰的认识。

才能在下一次的冲突情境中,知道我被触动了哪个按钮,而这个按钮也许与当下情景无关、与当下的伴侣也无关。

它最终只与自己相关。

才能不至于,让自己一遍遍地重复由古老过去所带来的伤害和破坏。

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每个人在关系中都有自己的模式,自己的需求。

而我们又必然会遇见冲突和争吵。

如果压抑自己的感受去满足对方的需求,那自己会很委屈;如果表达自己而不顾及对方,那冲突也许会升级……都不是长久之计。

如何表达真实的自己又不伤害关系?

也许这里有一些小建议你可以采用!

1、先暂停

当下的愤怒也许不一定与当下场景、当下伴侣有关,它很可能只是过去经历在我们身上留下的按钮,在此时此刻被激活了。

所以,先暂停一下!不要急着反应,作为人类,第一反应当然是愤怒、是委屈,想要表达非常正常,同时这样激烈的表达有可能会破坏关系。我们并不希望这样,对吧?

先深呼吸一下,去觉察到底是自己的什么被激活了。

2、不要指责,看到对方的付出

我们遇见事情总是习惯性地去指责,觉得对方不对,觉得自己受了天大的委屈,但我们要知道的是,在对方那里,他一定也是做了一些什么的。

当我们看到这个付出,我们的不平衡感会少很多,对方也能感受到被理解了。

3、表达感受

感受是最真实的,它不是评判,不是指责,它就是“真实的自己”。

“当你这样说的时候,我感到很愤怒。”

这样的表达是不是比“你竟然敢这么说我!?”听起来要柔和很多?

“当你不吃我准备的晚餐的时候,我会感觉很委屈,因为我辛辛苦苦做了晚餐,你好像没有看到。”

这样的表达是不是比“你为什么不吃我准备的晚餐,你看不起我吗?!”要容易接受很多?

我们总是容易用指责去包裹自己的脆弱,“感受”有时是一件非常私人的东西,直接表达在有些时候确实会让人感到脆弱。

但是,也许我们有时也得给伴侣一些信任,信任他可以接住我们的情绪。

4、表达需求

“我现在非常生气,但是这也许和你没有关系,因为以前我爸总是这样说我,让我想起了他来,我可能会有很多情绪,但是这些情绪也许与你无关。我希望你可以让我一个人静一静/希望你可以安慰一下我。”

当然,做到这一步可能很难很难,也许需要我们大量的经验,才能对自己清晰的认识;经过大量的练习,才能不会下意识地脱口而出伤人的话。

不过,虽然说亲密关系都是一个人的问题,但是毕竟有两个人,有人同行的路途总是会好走一点。

再不行,还可以做心理咨询鸭!让专业的咨询师来帮助你吧!

亲密关系沙龙

我们这一次的沙龙反馈就到这里啦~

期待下一次的欢笑、启发和顿悟中,也有你的一份。

愿意陪伴大家,过上自在人生!

期待下一次相遇。

北京慧心荣德心理咨询中心

2020/1/6

 



推荐咨询师

磊淼


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