文/栾晶
1
我有一个恨得牙痒痒的朋友。
这家伙也是个心理咨询师，但毛毛躁躁的。
你说她毛毛躁躁，有时候又心细如发。恨得牙痒痒，是因为她总在你不希望她毛躁的时候毛躁，不希望她细的时候细如发。
我俩有过好几次凶险的争吵。
一次是在5年前，我们和平分手，那天我们微信狂聊一整天，围绕着“到底分不分手”。
协商未果，我们说了一句再见的话：没有什么关系是必须到永远的。
我们微笑着再见了。
但心里也会疑惑，恋人分手会说句：我们以后还是朋友。朋友分手后说什么呢？
我俩认真地说：我们以后还是同学。
一来二去，眉来眼去，俩人又好上了。
机缘巧合成了工作伙伴，小吵大吵不断。
第二次剧烈的争论是因为工作上的事，我说：我简直受不了你，不想和你继续共事。她说：我也有点怕了你了，爱来不来。
神奇的是，这次关系存活下来了。
而且在几年的相处过程中，关系中发生了明显的转换。我发现我获得了一种新的体验：我可以对她绝对真诚。
这是很迷人的，但是很危险。
因为当你对一个人绝对真诚的时候，通常会伴随着害怕。你会害怕被误解、被指责、被疏远，最后百口莫辩。
我们经历了被彼此误解、指责、疏远，也百口莫辩。挣扎着想要改变对方，失败，也放弃过关系。
最后这个全新的体验是，我可以绝对真诚，也可以被误解，被指责，被疏远。百口莫辩，百口是为辩准备的，辩是为害怕准备的。当你不怕不辩，一张嘴就够了。那张嘴哪怕不说话，都够。
这个关系像是一个球，被我们一起拿在手里把玩。从球火热的正面，滚到侧面，最后见识过球最阴暗的反面，这个球发现，它还在我们手里呆着，它就开始转动起来。
当它转动起来的时候，我们的眼睛看到的，就是一个完整的球，也就是，那个最真实和完整的关系。
谢天谢地，它还活着。
2
很多关系，滋生在火热的那一面，死在了相反面。
我们很难在关系中绝对真诚，因为那意味着，你不仅仅表达温暖，也会表达不满。你不知道表达不满和负面情绪后会发生什么。
对方很容易认为你是在指责他，关系莫名会发生变化。
这是怎么发生的？你会认为，这一切是你在表达不满后，被动等待的一个结果。就好像是，你在等着被判刑。
其实不一定。
有一种情况确实是，对方接收到你的不满，将它认定为指责，放弃沟通和继续交往的想法，直接判了你死刑。
有一种关系叫：缘分已尽。
最好不要往自己身上揽，遇见了问题，多从别人身上找找原因。
还有一种情况是，你表达完不满后，静静呆着等对方的反应。你以为你是静静地呆着，其实很猥琐。你满脸写着：我做错事了，快来蹂躏我。
你自己已经很不安了，在这个不安的状态里会发生什么？
对方：这货如此猥琐，肯定是做了对不起我的事，不管，先不理他再说。
你：完了，他生气了。
然后你会做出几种应对方式：1、不敢靠近，默默远离；2、攻击回去。
对方接收到的是什么：明明你做错了你还敢不理我，老子也不理你。
你居然攻击我？我跟你拼了。
有一种关系叫：莫名其妙就死了。
3
我回想了一下，我和这个朋友之间的真诚以什么形式发生。
我们会交换感受，不论好的，坏的。好的感受暂且不表，太腻。
表达不好的感受，我会告诉她：这件事你这样做，让我很不爽，我觉得很不安全。
她会说：恩。
这个“恩”字用得好，它表达了作者对朋友的理解之情。
很简陋的一个字，我会觉得它事先被放出来，证明我被看到了。
然后她会做一些解释：我这样做，是因为如何如何，如何如何。
我说：哦，原来是这样。但是我还是不爽。
她说：那你需要我为你做点什么吗？
我：最好是能改改。
她：不改。
我：滚。
有时候她会来表达。
她：你怎么界限感这么清晰，我觉得很不舒服。
我：我觉得我挺舒服的。
她：他妈的... ...
我：我也不太清楚我能为你的不舒服做点什么... ...
她：也没啥需要你做的，我就是发发牢骚。
4
我们要问自己，你表达这个不满的时候，你的目的是什么？
或者说你有很多目的，1、被看到；2、希望对方改变；3、拉近关系。
但你要问问，那个最主要的目的是什么。
当你最主要的目的，是在证明“你不对，所以我才感觉如此糟糕，我希望你能改变”。这个表达出来的结果很让人担忧。
对方会跟你对抗。
而你表达感受是为了能让对方看到自己，使得关系更加紧密，当然，最好顺便改变一下，不改？也不要紧，我接受你是这样。
也就是，我们扔出自己的情绪出去，那个目的不是为了让对方为你的情绪负责。
你有能力为自己的情绪负责。
这个扔出去，就好多了。
5
扔出去以后，是危险的，有很多种互动的组合会让你们的关系断掉。
什么互动？
那就要看你们双方是如何去解读对方的小动作的，那如何解读呢？由不得你。每个人有他自己解读别人的译本，这个译本，别人干涉不了，帮不上什么忙。
百口莫辩，说的就是你一百张口，也比不过他那个自带的译本。
你觉得很奇怪，我解释得这么清楚了，你在误解什么？
你觉得他在误解你，在他那里，这个答案是正确无比的。因为他从小到大，就是这样去理解世界和别人的。
你被误解了，他误解了你。
他有时候伤害了你，有时候讨厌你，有时候憎恨你。
你呢？
你愿意和他呆在一起吗？
你愿意相信，不是你出了问题，是他的译本和你不一样吗？
你能不从关系中逃走，就这么陪伴在他身边吗？
你能接受这个球滚到了阴暗冰冷的那一面吗？
你能静静呆在那一面，等着它再次转动起来吗？
你能接受恨起来时，爱还在另半球吗？
你能不能......不要放手。
哎。
你也有自己的译本。
和你放手的理由。
6
我们以为，恨起来时，爱就不在了。
当我们恨一个人时，是很令人害怕的。你觉得这个恨，会摧毁爱。它的存在，是妨碍了爱。
或者，你不相信，一个人恨你，他还会爱你。
你不敢对别人表达，是因为你相信别人和你一样，一旦你表达了恨，别人就不相信你爱了。
怎么办？要找一个既能够爱，又能够恨的人，再去敞开自己吗？
不如你先来吧。
你先相信，有一种关系，既可以被允许表达爱，也可以表达恨，还不会断掉。你先让别人有这样的体验，你先让别人相信，他在你那里可以自如表达，他才能真的相信。
然后，他才能允许你去表达。
然后，你会获得全新的关系体验。
从爱你中，我看到了我正在被爱。
