如何让直男老公关注你的情绪

文/栾晶

1

你渴望和老公有这样一场对话。

:我心情不好。

:是怎样的一种不好?难过?委屈?伤心?忧郁?

:我好像有点难过。

:是怎样的一种难过?

:就觉得...莫名的难过。

:每个人都会有很难过的时候,别怕,有我在陪着你难过。

:我想吃好吃的。

:走我带你去吃小龙虾。

Oh my god!简直是梦想中的,和直男的一场关于情绪的对话。

但通常是这样。

:我心情不好。

:咋了?发生什么事了?领导又骂你了?你最近又胖了?都不是... ...孩子又不肯写作业了?还是... ...你看到我手机了?

:多亏了你提醒,我好像发现了活着也没啥意思呢。

2

通常情况下,妻子和丈夫纠缠,一般只有一个诉求:快来关注我的情绪。

而丈夫也只有一个霸道总裁式的处理逻辑:爱你,就帮你解决问题。

于是,妻子有了情绪后,通常会用一个事件去表达。不过妻子就算直接说:我心情不好。丈夫通常接着会问:发生了什么事?

没有事件的话,直男也会把对话引入到事件中。

没有事件怎么解决问题?开什么玩笑!

举一个喜闻乐见的例子:老婆在家和婆婆闹别扭。

老公回到家,老婆摆着一个臭脸。

这个臭脸的内心戏是:哄我。

老公的内心戏是:晚上吃不成鸡了。

老婆说:我受不了你妈了。(你妈做错事了。)

老公问:怎么了?(我该怎么做?)

老婆:冰箱里的菜都发霉了,我给倒了你妈反过来说我。(快说你妈错。)

老公:哎呀,那你以后别倒,她不就不会说你了?(看我多聪明,完美解决。)

老婆:那菜都发霉了,我能不倒吗?(说我对!你妈错!)

老公:那你倒了她会说你呀!(不想被说就别倒啊,so easy!)

老婆:这是倒不倒的问题吗??(你是智障吗??)

老公:那是什么问题?(完了,换战场了)

老婆:我在家带孩子容易吗?我的家我的冰箱我都没有权力做主吗?(智障!你只要说句我对你妈错了就好了!)

老公:你当然有,那你倒了她会跟你吵架,那咋办?(你想解决问题,我在帮你解决啊。)

老婆:你的意思我做错了?我不该倒那些菜?(花样求死?)

老公:... ...(what the...)

第二天晚上。

老公:放心吧,我早上上班前跟我妈说了这事,今天她没说你吧?(得意,快表扬我!)

老婆:... ...(怪不得婆婆朝自己翻了一天白眼)

智障的不是你,是我,我就不该跟你说这些。

怪我太天真,以为你会懂。

3

很简单,的确。

直男只需要说一句:你是对的,我妈是错的。你辛苦了。你很不容易。你受委屈了。太可怜了,抱抱。

不需要你去解决什么问题,你就能从这些对话中成功生存。

但是为啥子,直男做不到?

我不过是要你看到我的情绪,说句你辛苦了有那么难吗?

你规定他,以后我生气了,你就只哄我,看我的生气,别的不许做!

结果是,你还是气得直骂:MD智障!

4

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男人女人都是人,但真的不一样

人的心理发展全然一样吗?性别不同发展会有差异吗?

真的有。

比如说女孩子的语言功能发展会比男孩子提前,而语言的提前发展对情绪的语言化表达有促进作用。

这是从发展心理学的角度来说。

从社会文化的角度,女孩子更加被允许去表达情绪,而男孩子会被鼓励去奋勇直前,解决问题。

“不要哭哭啼啼,婆婆妈妈。”

从进化的角度,男性是目标导向,出去狩猎目标性明确——今天必须带回一头野猪。在这个过程中,男性必须发展出更多理性的部分,去除更多情绪干扰的部分,以使一击即中。

不论是从发展、社会文化、进化的角度,或者其余别的角度,男性和女性关于情绪的识别、表达,都是有差异的。

假如你知道,你家那位直男真的是... ...生理缺陷导致的,你会不会好受一点?

好,我们回归心理学。

5

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他觉得你在指责他

心理学很多时候,在教我们如何去表达情绪。

然而我们不能否认的是,有时候直接表达情绪,对方很容易认为你是在指责他。所以表达情绪的方式很重要。

当我们在老公面前甩脸的时候,他很容易会认为:你在指责我做得不够好,所以你才会伤心委屈愤怒。

人在面对指责的时候,反应不同。

有的人直接回击过去,有的人情感隔离。

假若你家那位,一直在绕过感受跟你讨论现实,该如何解决这个困境,很大可能性是他隔离了他被指责后的感受。

这些感受可能有“愤怒”“委屈”“失望”。

但由于从没有人教会他如何去面对这些感受,所以他不知道怎么面对。他担心他的愤怒失望委屈表达出来,会怎样。

会不会攻击到你?会不会淹没他自己?

所以他就跟你在现实层面玩儿。

假若妻子们希望能够使得你的表达,不被误解为是在指责老公,我只有一个建议:

想办法让你的先生相信,你真的不是在指责他。

什么办法?

你会想出来的。

你说你真的是在指责他?

... ...

心理咨询了解一下?

6

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他没有能力去触碰情绪

我们刚提到,有可能他们不知道该如何面对被指责后的情绪。

极有可能的是,他也不太会探索自己的情绪。

我们国家的快速发展也就最近二三十年的事,在三十年前还处于物资缺乏中。我们的上一辈带孩子,运用的大部分是朴素的无产阶级感情,别提什么育儿方法。

所以创造出了一大批情感僵硬的儿童。

他们对自己的情绪觉察力低下,对别人的更不用提。

妻子们可能会认为,为什么我会有更多的情绪?是我觉察力超强吗?

觉察力,不仅是感觉到自己有情绪,还有一个重要的能力是去识别自己的情绪。

假如你的情绪乱成一团,你慌乱中投给丈夫,希望他能帮你承担。那可能也许,你的内心世界还不如情感隔离的先生来得稳定。

假如你对自己的情绪拥有一定的识别、控制的能力,你会希望丈夫同样能看到,有更多情感层面的交流。

我会建议你,不要躲躲藏藏,直接告诉他你的情绪。在他试图绕回现实层面的时候,告诉他:亲,我此刻只是希望你能陪我说说话,我希望你能看到我。

你说说了没有用?

假若你不是在指责、对自己的情绪有一定的觉知力、只是在表达一个妻子的需要的话,你也许能想到好办法的。

7

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你的情绪让他无力

你有没有想过,为什么先生拼命想要解决一点现实问题?

他想把你拖出来。

这也是他擅长应用于自己的方法。

情绪,让他觉得无力,有情绪是不好,人不能沉浸在情绪中。

快速处理情绪的方法,是从事件入手,能够在现实事件上解决点什么,情绪就不会如此糟糕。

他把他在世间生存的最大的宝藏献给你,因为你是他珍视的人。

假如我们再去往下看,为什么这个男人不能允许自己有情绪,为什么有了情绪后,只有行动他才能好起来,你也许会心疼的。

相遇不易,拥抱珍惜吧。

8

我们用文章开头的例子做个演示。

老公回来了,看到你脸色不好。

:我今天不开心,我把妈冰箱里的菜倒了,她责怪我,我觉得很委屈。我觉得这是我自己的家,我有权力这么做。

:那你下次别倒?

:你不要替我想办法,相信我自己能有办法。我只是跟你说说我的情绪,我觉得心里很委屈,希望你能看到我很委屈,我此刻需要的不是办法,我需要的是你。

老夫老妻说不出口?嘿嘿嘿。

你都不肯先肉麻,就等着老公来肉麻,太坏了你。

9

最后泼瓢冷水。

别指望直男老公会对你的情绪做到什么地步,有可能你做了很多后,他还是看不到,不懂你,不知道你在表达什么。

但假若你真的做了很多,你们的感情会发生变化。

对你情绪起帮助作用的,不一定一定要去识别、承接它,有时候,没有什么是一顿小龙虾不能解决的。

你老公,有他自己的抱持你的方法,不一定非要来和心理咨询师抢饭碗。

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