文：张昕

太长不看版：婚姻是一个牺牲自我与保持自我的博弈过程。

由于我经常撒狗粮，所以老有人问我，怎样才能拥有一场不吵架、不分手、高质量的婚姻？

回答这个问题之前，我想先提一个问题：进入婚姻的前提是什么？

最初坠入爱河通常是从性吸引开始，但天长日久，激情在婚姻中就变得不那么重要。重要的是什么？

重要的是，工作去哪个城市发展？春节去谁家过年？买不买房子？买在哪里？要不要学区？贷不贷款？是否和老人同住？生不生孩子？要不要二胎？是否有世袭的砖必须生儿子来搬？顺产还是剖腹产？母乳还是奶粉？孩子怎么教育？钱是存着还是投资？投资偏好保守还是激进？老婆和妈妈掉到河里救谁？亲戚怎么相处？朋友借钱怎么办？豆腐脑吃甜还是咸？粽子吃甜还是咸？元宵吃甜还是咸？番茄炒蛋放不放糖？特朗普是不是傻x？宇宙是不是起源于韩国？……

每一个小问题都能将你的床前明月光变成一地鸡毛。

进入婚姻，意味着生活习惯、三观和目标等方面要进行全面适配，我姑且统称之为利益（需求）的匹配吧。而结婚则是通过法律，将双方的这种匹配，以付出和回报、权利与义务的形式用契约固定下来。

婚前尽调时，了解得越多越好。习惯、三观和目标一致，可免除婚姻中90%的吵架。

当然，这并不是让你拿着一份考卷去找能够得到满分的人，而是在价值观的探讨过程中，了解对方性格为人与你是否合拍，以及遇到冲突是否愿意商量、协调和让步。

有人说婚姻不是交易。

若真如此，为何痴男怨女会纠结谁付出更多？有些话听上去很现实，但不愿面对现实的人，有天终究会被现实好好上一课。所谓志同道合、情投意合，说的就是三观一致的人，在一起做目标一致的事。双方抱成一团，不断向前，相互滋养，才能成长为更好的个体和团体。

人们常说，孩子是夫妻情感的纽带。这话不准确，孩子更多的是夫妻共同利益的纽带。有人误以为用孩子可以拴住对方的心，最后却给自己（或许捎带上对方）挖了大坑，这就是混淆了婚姻中利益和情感造成的恶果。

夫妻一旦进入婚姻，就成了利益共同体。

好的婚姻在利益上一定相辅相成——如同公司合并，双方整合资源，既优势互补又互相制约，共同做大做强，形成协同效应，抵御外部风险。

反观不好的婚姻，大多都存在利益上的严重冲突。双方把大量精力消耗在相互内耗上，南辕北辙，两败俱伤。所谓“门不当户不对”的婚姻，除了三观不一致外，往往还伴随一方不断攫取另一方及其家庭的养分，对自己单向输送爱的供养。

但请不要狭隘地将利益匹配仅仅理解为经济上的。利益包括能满足自身需求的一切物质的、精神的事物，其外延和内涵都可以无穷无尽。

利益匹配可以是生活上的。所谓搭伙过日子，可以提供照料，相互取暖来抵御这个世界的寒冷。

利益匹配可以是物质上的。独自一人要获得好的物质生活需要更强大的实力，毕竟生活不易，因此大多数人选择找一个伴侣来进行资产组合。

利益匹配可以是精神上的。两个契合的灵魂伴侣携手成长。（举例：两个共产主义战士为实现共产主义理想而共同奋斗终身。）

《法律功能论》中定义“所谓利益，就是人们受客观规律制约的，为了满足生存和发展而产生的，对于一定对象的各种客观需求。”（翻译成大白话：利益就是“你图啥”的那个“啥”。）

马斯洛把需求分为五个层次：生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求。生活和物质上的匹配，满足的是生理和安全的需求；精神上的匹配，满足的是爱与归属、尊重与自我实现的需求。同时在生活物质精神方面匹配成功，意味着五种需求都满足，你们就可以360度无死角旋转跳跃闭着眼让冷冷的狗粮在吃瓜群众脸上胡乱地拍了。

为什么说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却千差万别呢。因为幸福的家庭起码都是符合了4-5种需求，所以看起来都相似。而不幸的家庭却往往在马斯诺模型底部的各个层次就有严重漏洞，你想想文章开头的那个问题清单，得有多少种漏洞排列组合。

有一种利益匹配的组合，看似匹配，却未必稳固——双方地位不平等（如皇帝和后宫）。

因为资本长期占有话语权，谁在经济上占据主导地位，谁就更不可替代。主导方有恃无恐，被主导方委曲求全。所以在考虑利益匹配时，还得考虑自己在组合中的分量。目前有个现状很无奈：在婚姻中无法变现的贡献，往往会被无视和不被承认，法律也不保护，只能靠道德约束。

根据马老的理论，当人同时缺乏食物、安全、爱、尊重和自我时，那么ta对食物的需求是最强烈的，其它需求都是次要的。只有当人从生存中解放出来时，才会有更高层次的需求。如果经济实力不足以独立单飞时，网红确实也没法向撕葱要求实现自我价值独立人格。

当然，婚姻中的利益匹配也是一柄双刃剑。一方面，它能够增加婚姻稳定性。任何人想撬动一份感情，先得掂掂自己够不够分量撼动二人的共同利益；但另一方面，它又会牵绊人在婚姻中的自由。很多人即使不幸福也不离婚，不是为了孩子，不是因为感情，而是因为离婚会破坏一方或双方利益。有些人看到明星富豪婚姻出现了重大bug也不离婚就急得跳脚，别急，谁又不是傻子，该不该离的，人家心里会没你有数吗？

有人也许会痛斥我上面的观点，认为我将婚姻结合等同为利益结合，视爱情如无物。

其实，无视实际情况，婚前就给自己挖下大坑的，日后婚姻当然会变成爱情的坟墓。恰恰是那些前期准备工作保证了爱情的纯洁性，保障爱情不被残酷生活所击碎、不被繁琐日常所污染。

好的婚姻一定利益相互匹配，但利益匹配却不能一定保证婚姻完美，它是婚姻美满的必要不充分条件。

保证婚姻美满，还是要回归到爱。（虽然很多人年纪轻轻就嚷嚷着不相信爱情了。）

只有爱能让伴侣在顺境时有福同享，在逆境时相互搀扶；只有爱会让婚姻的围城变成充满乐趣的城堡。一辈子那么长，三观也好目标也好，都是运动变化的。当出现矛盾时，只有爱会让你们首先协调步伐，改换打法，而不是立刻换人。

爱是治愈一切恐惧、艰辛和伤痛的良药，遗憾的是太多人却不敢服用。正是因为人们看多了利益冲突导致的撕裂，所以才误以为那些丑陋的结局就是爱的本来面目。

结婚不是温馨的请客吃饭。婚前的谈恋爱如同签约前的谈判，是价值观的探讨与磨合，是利益和需求的试探与较量，是牺牲自我与保持自我的博弈过程。#如果这些都还没想明白，最好先别轻易进入婚姻。#

现在，随着女性经济社会地位提高，以及非婚性行为和非婚生育越来越被社会接纳，婚姻已经越来越不是必需品了。就如谢耳朵说的，“我自己太有意思，无需他人陪伴。”

但如果有一天遇到一个人，在Ta身上得到的快乐，能与谢耳朵给予自己的快乐一样多，那就结吧！

慧心荣德心理咨询中心，祝您生活愉快，如有婚姻情感心理咨询相关问题，可以咨询我们，

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