我对象说我真真假假，不知道我哪句话是真的，觉得看不到我的心。我觉察了一下，发现我也不清楚自己哪句话是真的，我好像就没有个标准，一切都是随机应变，一秒钟跟一秒钟想的都不一样，比如，一会儿觉得煤球是黑的，一会儿又觉得是白的，这是怎么回事？我也搞不懂自己了。

问：

跟不喜欢的人结婚了，当初年纪小，考虑不周，不想家人伤心，于是就结婚了，婚后他对我挺好的。他从小被家人宠的，没有什么思想，什么事都听家人的，快30的人说话跟个小孩一样，啥都不懂，因为不喜欢他，我每天都特别容易发脾气，一点小事都大发雷霆的，没有一点包容心，也不想生他的小孩，也不想跟他说话，想离婚，又担心伤爸妈的心，担心以后的婚姻路上的打折价。不离心里又不甘心，一点都不想付出，不想把自己变的更优秀。

答：

你能为听家人的话而结婚，却讨厌对方幼稚、听话……这像不像照镜子，照见你自己最讨厌自己的地方？

所以这份讨厌其实有待商榷，而这份关系的存续其实也不是问题的关键。离婚的冲动里有多大程度上混杂着反抗父母的动力，一时半会儿是很难撇清的。你的课题其实不是婚姻关系而是与父母的关系，不是离婚而是离家。

先成长出自己，摆脱家人的占据，成为独立的人，才能以独立的眼光去看待自己和伴侣的婚姻关系，那时会没有现在的这些纠结。

如果题主和老公真能有一个成长得比对方快很多，离不离婚其实是个顺其自然的事（是的，你老公也可能会在成长以后，不想要跟你过）……当一方竭尽全力也够不上另一方的时候，关系自然就走到尽头。现在的你俩倒像是同战壕里的战友，面对着同样的成长课题：与父母分离，成为自己。你们彼此尚且可以合作抵御彼此父母的占据，所以倒不容易分开。

我们自己是谁，在亲密关系里我们就会遇见谁……

问：

没有自我，凡事优先考虑别人，和小时候家庭环境有关，觉得潜意识里进了丛林模式，总是忽视自己感受，别人一有什么为难的就感觉自己做错了事，即使是对方的问题等等等等。很早就意识到有问题了，也慢慢地改，但是实在是太难了，也不知道该怎么改。

答：

亲，我觉得你自己挺明白自己是怎么回事的，丛林的比喻也很恰当。外在有一个假的你，是用来保护内在真的你的，只要内在的你一感到害怕，外在的你就会自动冲出来。所以这和外界环境是否真的危险无关，只和你内在感受有关。只有内在的你不害怕，足够安全，问题才能有解。

因为这完全是感受层面的，所以你的理性和意识于此几乎无能为力。只有投入关系去体验和经历才能改变内在的你。

我想这体验包括两方面，一方面是对当下“假自己”带来的痛苦和好处都要有足够真切地感受和特别清晰的认识……这需要很多的对以往经历的反思和对当下自己的察觉。

另一方面是要在足够安全的关系，能够让“真自己”去可劲的折腾而不必担心被伤害。去切实体验到攻击对方而对方不还手，暴露弱点而对方不取笑，诱惑对方放弃关系而对方始终不离不弃……安全感才能一点一点地回来。这么作、这么虐的过程，天下之大，除了你的恋人和咨询师可能没有人做得到……而且你和恋人之间会更像是同病相怜的战友或小伙伴，而和咨询师之间会更像是隐喻中的孩子和父母。这两种关系是相辅相成的。

即使是得到最有经验最匹配的咨询师的帮助，这个过程也得有个三年五载……这其中要耗费大量的金钱、时间、精力，而且过程会非常艰难。因为你的潜意识会激烈的抗拒。一方面，你要变得不再是你，这在某种意义上等于现在的你在“自杀”。另一方面，你被咨询师重新“养育”了一次，这一次是你自己选择的父母，自己负担的费用……这就像断绝了我们对于真正父母的期待与渴望。而那份渴望，往往又是我们内心深处安全感最后的保险绳。

既然这么的艰难，那到底值不值得呢？我觉得值得！因为成长会使人得到自由，体验到自己真实的活着。若不如此，到头来活过这一遭到底有什么意思呢？

问：

老师，我们是可以成年以后自己去成长，但父母难道就不应该努力使自己在心理层面改变和成长吗？ 新手父母面对一个白纸一样的孩子，他们忍心看到因为自己能力或是情绪不好就伤害了孩子吗？他其实们根本没有注意到 ，往往事后后悔甚至意识不到。他们根本没有对生下来的孩子，这一个白纸一样的生命给予足够的敬畏。我不知道你的童年是否美好，但我觉得破镜不能重圆。事后贴的再好 ，都比天然的差。

答：

父母不过是命运的起点，从父母那里断开之后的人生，才是我们自己为自己走的……大家的起点各不相同，但殊途同归，不过是成为自己。

所有人皆从父母那里得到过创伤，父母皆不完美。完美的父母能带给我们完美的童年只是一个想象……与想象去比较，结论永远是觉得现在的自己怎么都不够好……这本身也是想象。

若不与父母在精神上完成分离，就相当于成长的首要任务还没有完成……

如果新手父母尚未发展至此，那在新生儿面前，有什么是他们自己的呢，他们连自己都还没有……那些忽视、打骂、嘲笑、控制、投射，不过是去传递潜意识里由父母曾给予的东西而已……一代一代，就像传家宝。

抱怨父母让我们能借些力量去完成分离，但也可能会是一种固着，一种潜意识里不愿与父母分离的方式：你们欠我那么多，所以咱们这辈子根本没完没了……

亲，不知你遭遇过什么，我想带着这份真切地体会，你一定能斩断这循环，成为不一样的父母……

问：

老师，我的孩子三岁，性格敏感内向，有点娇气。几天前她耍脾气，我想着要治治她的坏毛病，就狠心让她哭，她声嘶力竭地哭了差不多20～30分钟，就睡着了。这几天她变得不爱说话不爱笑了，总是躺着睡着，平常最爱的亲子阅读也淡淡的不感兴趣，看到她这个样子，我心里真的愧疚死了！她现在是属于心理创伤吗？如何处理？今天特意请假一天在家陪着她，但是情况并没有明显变化，更担心了！求助！

答：

让孩子哭20-30分钟不是大事情……但如此焦虑的妈妈，可能需要孩子用不能做自己来反哺，长此以往，这个倒会比较严重。

亲，请你尝试把眼光从女儿身上收回自身，去体会自己内心中那份焦虑和愧疚怎样使得你想“控制”孩子即刻恢复到一种能让你觉得安心的“状态”去……而不能允许她沉浸于她自己的情绪中。她其实是有力量自己去构建出自己的心理防御机制的，这正是她学习、创造、运用和炼就“内功”的机会。

你有多么恐惧孩子会因自己的行为“出问题”，也就昭示着你在心里把自己对孩子的影响看得多么“绝对”……

当孩子成了妈妈的反应，就像妈妈在拿孩子照镜子，看见有一丝陌生的东西出现，就很恐慌自己有问题。在这种身影不分须臾的情况下，妈妈不太能忍耐孩子在精神上哪怕一点点的分离，而女儿会回应妈妈潜意识里的这份不分离的需要，用娇气安慰妈妈：我粘着你、我需要你。

通过自己情绪的滤镜，会越看越会觉得孩子有问题……因为我们特别容易把自己不愿自己有的部分都投射在孩子身上……而孩子直接浸泡在照顾者的潜意识里，所以育儿行为上的装和克制几乎没有用，我们是谁，成长到哪儿，我们就是什么样子的家长。而孩子终会长成一个独立的、让家长不太能理解的个体……这是不可避免的。

亲，要修复这么小的孩子的“创伤”，我提供一个方法：请你和你自己说“我是孩子的妈妈”，说到你自己被一种暖洋洋的幸福感感动得哭了为止……再去和孩子说话。说什么都行。

问：

我想问问国内的心理咨询师，你们有没有多年与来访者的工作经验中，理解到我们普通非专业人士（或者患者）所忽视的误区，人性中没被注意到的，或者很重要的事情（但不被常人所注意的）？