家庭心理咨询:爱是坐等别人来给予吗?
慧心荣德心理专家认为心理学中的人际交往的黄金规则:“向你希望别人如何对待你去对待别人”是婚姻中夫妻间相爱的法则。
心理学家洛伊德说“心理健康的首要条件就是爱。”威廉.詹姆士说:“人性中最深的原则就是渴望赞赏。”今天,宗教和世俗的领袖均同意,当人类在寻求人生真义时,爱是其中心点。不幸地,现代世人标准却聚焦在获得爱而不是付出爱。
大部分坐在德福咨询室里的夫妇,都说他们多年来缺少配偶的爱、温情以及赞赏,在他们的情感中,爱的油槽是空的。他们渴求爱,德福心理咨询师对这种需求深深地感同身受,深信爱是一个人最深的情感需求,一桩不良婚姻中的困难就在于,他们都只注重获得爱而不是付出爱。
许多丈夫说:“如果她能对我有多一点情意,那么我就会对她有所回应;但如果她一点都不对我表示情意,我就只想离她远一点”。在付出爱之前,他只等待着爱,但一定要有一方先做,那么为什么要有对方先开始呢?
“你愿意别人怎样待你,你也要怎样待人。”这的确就是爱的定义。爱是从想法而生的行动,爱是从“我要对你好”的态度而生的行动。爱就是你要别人怎么待你,你就怎么待人。
我们很多人的内在是不完满的,所以需要别人来给予我们爱。在西班牙语中“我爱你”的意思就是“我需要你”,我们是社会性的生物,所以我们的交往、爱中都伴随着自己的需要,我们在找对象时通常说找我们的“另一半”,这就暗示着我们是不完美的,需求另一半的出现来使我们快乐、幸福、满足、有安全感…………但另一半的出现就真的会使我们变得幸福、满足吗?答案显然不完全是,否则就不会有那么多的痴男怨女了。
那究竟我们怎么能够拥有爱呢?首先我们要学会自爱而不是坐等别人给与我们爱。只有爱好自己,和自己成为好朋友、知己,使自己变得完满后我们才有能力给与别人更好的爱。当我们自己的内在力量强大,可以自得其乐后,我们就不会再紧巴巴的去索取爱人的爱,而会乐于给与他们我们的爱,在这样的关系中,爱人不会再有压力,有过重的责任感——我要让我的爱人幸福、快乐、有安全感。当两个人都处于向内寻求来满足自我时,两个人的关系肯定会越来越和谐,也越来越能感受到彼此的爱。
慧心荣德心理咨询中心想告诉在爱中不幸福的人:放弃紧追不舍的追寻别人的爱吧,先来爱好自己,在爱的道路上修行是我们一辈子的功课,爱好自己、爱好别人。


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