缘何在亲密关系中做个成年人

在亲密关系中的冲突、对理想伴侣的期待，多半都是因为企图把自己的自我功能外包给伴侣失败而冲突、爱无能。其实这就是人在长大的过程中所需的心理营养没有被满足或需要被阉割，长大后强迫性重复了当年的模式。

如果一个妈妈没有在孩子成长中总未满足其需求，孩子就会就使用幻想的机制在幻想的世界里被满足，并把这种幻想投注到每个靠近他的人身上，得不到满足的时候就启动原始愤怒。妈妈承包过度，婴儿发现自己只要呐喊妈妈就可以替自己完成，如此人就会通过呐喊就可以得到满足，而不用自己做了又会让孩子无法发展出他的自我功能。

对于很小的小孩来说，妈妈替他做一些事，要远远比自己做容易得多，并且不会出错。比如说妈妈替自己收拾房间，妈妈替自己爱自己，替自己安慰自己受伤的心等。一个健康的妈妈，应该是敢于去不满足或者说适度满足他的孩子的。从婴儿呱呱坠地开始的100%的满足，到肛欲期权利斗争，到俄狄浦斯期孩子开始发展自我功能，妈妈的功能都是在渐渐减弱的，直到孩子能够生活和心理都独立，不再需要她。

一段健康的亲密关系也是这样，它应该是两个独立的人的相遇，然后我们借助于彼此完成生命的延伸。我们每个人必须都为100的满分负全责，你我才有可能达到满分。而不健康的关系是：我们有一个人只做了半个人，另外一个就要被迫成为1.5个人，承担起你那一半的生命。即我只有50分，我期待你给我50分让我完整。

如何判断自己是否100分呢？当你没有或假如你没有一个伴侣的时候，你是否依然可以活得怡然自得。当你面对不完美的环境，工作中出现困境的时候，你是能自我拯救自我突破还是期待外在会改变。当你感觉到悲伤难过愤怒的时候，你是希望别人来为你负责安慰你保护你还是可以自己照顾好自己的情绪。当你觉得活得很累没有归属感安全感的时候，你是想拼命抓住一个人，还是可以发展出“人在，心在，梦在”的自信、“天下之大，四海为家”的勇气、“心安之处即吾家”的安宁。

我们自我的不完整，终究是想找个人来替我们活出来。可是我们又无法全然的把自己交给他，我们就忐忑的交出去，然后证明，失败，冲突。或者直接找不到这样一个可以承包我们的人。

于是我们需要先成为成年人，然后再关系中相互成长。

成年人的世界非常美丽。你会发现当你不需要把你的自我功能外包给另外一个人的时候，你才开始去欣赏这个人。之前你都是把对方当做了满足你的工具，你的索取、付出都围绕着他如何给你。你开始真正看见对方是个人，有不完美和脆弱，甚至你发现那些不完美和脆弱的存在组成了独一无二的他。这就是真正的爱一个人作为人的存在本身，而不是再爱一个被你理想化的工具。

我的那段关系过去那么久后，直到现在的某天当我蓦然回首，我发现作为一个人格独立了很多的男人，其实我是喜欢年轻漂亮的姑娘的，有满满的爱想去给到另外一个人，而不是再想从别人那里拿到什么。

我们两个成年人的关系是相互独立的，彼此平等，自我界限清晰，又相互扶持，扩充。有你的时候心情美丽，满心欢喜。没有你的时候我依然完整，安然详和。

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布菲	康维真