心理沙龙:让天大的分歧也无法伤害我们关系的秘诀原来是…… | 慧心畅聊第5期报名开始啦~

想象这样一个场景:

你的好朋友找你借10万块钱周转,你担心伴侣不同意也担心ta生气,于是在瞒着ta的情况下,自作主张地借给了好朋友。

一个月后,好朋友如约把钱还了回来。

此时你觉得事情没有波澜地过去,可以让伴侣知道了,便跟ta说:“你知道吗,XXX之前找我借了十万块钱,我没跟你说,他刚刚把钱还我了。”

哪料到伴侣却生气了!

ta觉得:

为什么这么大的事情你不跟我说?

我也不是不同意借啊?但你为什么不跟我说呢?

不把我当这家的人吗?

两个问题:

1、伴侣为什么会生气呢?

2、此时你要如何回应伴侣才不会生气呢?

这个问题,就涉及我们在关系中的角色和对对方的期待。

本周五(7月24日)20:30的慧心畅聊

又一次和新老朋友们相聚线上

分享生活中点滴的酸甜苦辣

见证那些改变和成长

我们这一次的主题是

关系中的情绪来源何方?

如何才能不让情绪支配我们的语言

用促进关系的方式来表达?

我们为什么会有情绪?

当你周末辛苦地加了一天班回到家之后,只想好好喝口水,却发现厨房的水槽里堆积着中午老公吃饭剩下来没洗的碗。

此时你会有什么情绪?

暴怒?烦躁?失望?

并且,从0~10分(0分最低,10分最高)为自己的情绪打个分吧。

而当你周一早上本就因为要上班而很有压力,走进办公室里,发现邻座的同事把垃圾扔到了垃圾桶外,没有收拾。

此时你又有什么情绪呢?

可能会有些微的不爽,轻微的烦躁,又或者在心里面小声腹诽——

但是一定到不了“暴怒”或“失望”的程度。

为什么同样是不爱收拾,不讲卫生,我们的情绪反应会有这么大的差异?

因为在不同的关系中,我们会有不同的角色,不同的角色会带来不同的期待。

我们期待老公是一个“好老公”的角色,好老公“应该”主动地收拾家务,和我们一样爱干净保持卫生。而我们对同事则不抱有这样的期待。

当关系中的期待不被满足时,我们就会有情绪。

如何应对伴随期待而来的情绪?

A女士

我们常常无法满足对方的期待,

甚至有时也满足不了自己对自己的期待,

那应该怎么办呢?

参加慧心畅聊的A女士分享了自己的故事:

“我老公有晨跑的习惯,并且他希望我陪他一起晨跑。但是我有时前一天熬夜,早上就起不来床,但老公还是会一醒来就把我也叫醒,让我陪他晨跑,此时我就会很有情绪。这种时候应该怎么办呢?”

老师

大家觉得应该怎么办呢?

B女士

好好地告诉你先生,你昨天晚上没有休息好,先让他自己去跑步吧。

C先生

分房睡,他吵他的。

磊淼老师

嗯,你们的解决办法都是在现实层面的。

是以“我个人”的感受出发来解决“老公要我陪他晨跑”这件事情;

而不是以“我和我老公是一个团队”的角度来解决“我们这个团队中有人有晨跑需求”这件事情。

应对伴随期待而来的情绪法则一:

直面关系

我们在遇见问题时,很容易“逃跑”,关系中的问题尤多,于是我们也更容易逃避关系。

“直面关系”这一条法则,则是提醒我们:

我和身边这个人,是许诺要相伴一生的人,我们在遇见问题时,愿意一起去面对。

面对问题,也面对我们的关系。

而经过这个问题的洗礼,我们的关系也会更坚固。

以这样的视角,我们应该如何应对开头A女士提出的问题呢?

“我知道你希望和我一起锻炼,但我今天确实很累了。”

“我们可能在各自的睡眠、运动等生活习惯上有差异,但是这并不妨碍我们是一家人。”

“而不管我们有多大的分歧,都不会妨碍我们的关系。”

我们先表达我们直面关系也直面问题的勇气的决心,把自己的态度亮出来,对方稳定下来之后,也就有了更好的沟通的土壤。

应对伴随期待而来的情绪法则二:

尝试从关系上彼此理解

关系的本质是一种“合谋”

当我们在潜意识中对彼此的期待能够互相满足时,关系就自然而然地建立了起来。

但当我们在真实的关系互动中,反而又会常常只关注自己的需求,而不是关注彼此的关系。

所以,在这时,不妨停下来想一想,尝试从关系的维度去理解彼此。

我期待对方是什么样的角色?

我期待自己是什么样的角色?

对方期待我是什么角色?

对方期待自己是什么角色?

参与活动的E女士分享了这样一个故事:

“当我刚刚生孩子的时候,我老公让我用母乳喂养。很奇怪,我自己也愿意母乳喂养,可是当我老公提出这样的要求时,我却变得非常生气,好像是被他支使着这么做的。”

老师

也许这是因为,他想做好爸爸的角色,你想做好妈妈的角色。

可是当他这样说的时候,只满足了他当好爸爸的角色期待,却没有满足你做一位好妈妈的角色期待。

应对伴随期待而来的情绪法则三:

在角色期待上达成一致

双方对彼此的角色期待,自然要与各自对自己的角色期待一致。

而当我们对彼此的角色期待是一致的时候,那些情绪自然而然就会消散了。

在按着步骤明晰了伴随期待而来的三个法则后,

让我们回到这个文章一开始的两个问题:

1、伴侣为什么会生气呢?

2、此时你要如何回应伴侣才不会生气呢?

现在你知道如何作答了吗?

1、伴侣对彼此的角色期待是“与你共同分享生活事宜并辅助决策的亲密他人”,可是当你借钱给好朋友却没有告诉她时,让她感到自己的角色只是一个“外人”。

此时角色期待对不上,于是情绪就出来了。

2、“我很想告诉你,因为你很重要,我也希望你可以参与我的重大决策。同时我也很担心你生气,破坏我们的关系,因为你很重要,我们的关系也很重要。“

伴侣此时会发现其实双方的角色期待是一致的,于是情绪自然就消散了。

你,学会了吗?

亲密关系也许不仅仅只关乎爱和激情

这同样需要彼此坚信和彼此承诺

而当我们有着对彼此的笃定

有着“不到山顶不下山”的信念

那我们的亲密关系一定会坚不可摧

此时吵架,反而会成为升温的一大法宝

人生这么长

不吵架的亲密关系

那得多无趣啊

争吵也许是一个窗口

通过它,我们可以看到我们身上的问题

为更好的关系带来可能

争吵也许是一个机会

让我们真正亲密起来的机会

如果你也想对自己、对关系有更多的了解

不如来参加我们的慧心畅聊吧!

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慧心畅聊 | 第五期

沟通难了

“我和你”也成为了“我们”

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【慧心畅聊】

——给你的情绪开扇窗

这是一档每周举行的

以心理互助为目标的分享沙龙

1V1情景演练+场内观察反馈

给你更多面镜子 来了解自己和Ta

在看见与被看见之后

变得更好

本期主持人

磊淼

一位真性情又温暖人心的北京大姐姐

10年+专业心理咨询经验&多元化丰富的人生经历

她愿意在这里陪伴你去领悟生命所给予的每一份礼物

心理沙龙活动信息 |

活动时间 -

2020年7月31日 20:30

- 活动平台 -

瞩目平台

- 活动费用 -

原价¥199/人

现仅需¥29.9/人

*参加过一期沙龙的伙伴们

如果推荐新伙伴前来参与活动

则【新伙伴】和【老伙伴】

均可以享受¥9.9/人超低优惠价✌️

- 活动人数 -

30人以内

- 超值福利 -

参与过活动的小伙伴们可以免费加入我们的练习群

每天发放主题小练习帮助大家觉察和巩固

还有老师针对大家的练习进行专业反馈

简直不要太棒!

- 注意事项 -

为了给我们自己和其他小伙伴

创造一个好的活动体验

请大家在非移动且安静的环境下参与本活动

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我们现在的任何体验

无论是愉悦、痛苦、悲伤、压抑

都是生命的礼物

只是我们不知道如何更好的靠近它

来,让我们一起去感受

生命本身的魅力所在

7月31日 20:30

慧心畅聊 等你开聊

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推荐咨询师

磊淼


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