心理咨询沙龙:如何避免走入沟通的死胡同? | 慧心畅聊第4期报名开始啦~

点击图片回顾往期 | 慧心畅聊第二期:这一次,听到Ta情绪的诉说

本周五(7月17日)的20:30

又一次和新老朋友相聚在一起

共同用心灵去感受心灵

一起看见改变

为了促进伴侣之间的沟通,让感情真实流动

今天我们来趁热打铁

来看看我们为什么总是被情绪裹挟,而不能就事论事

总是在“添油加醋”地说话?

我们从未想过——

“添油加醋”对沟通的影响有多大?

不知读到这里的各位有没有过这样的经历:

有些时候,本想和对方商量某件事情,可说着说着,自己的情绪就上了头,哪想对方也毫不示弱,于是演变成一场莫名其妙的争吵。

然而,蓦然回首却发现吵来吵去的内容早已离题万丈之远。

“你昨天的碗怎么还没洗。”

——“啊,我昨天加班有点忙,忘记了。”

“你这个人总是这样!“

——“你怎么又说这个了,烦不烦啊!”

“你竟然凶我?!你什么态度!?”

开口是想好好解决事情,可事情不但没解决,反而落得争吵后的一地鸡毛。

为何原本的沟通契机,反而消费了两人之间的感情?

也许,这是因为我们在吵架的时候根本没有听对方在说什么,而只是在脑海中准备接下来自己要说的话。

当我们聚焦在自己的情绪时,自然是听不见对方说了些什么的。

“你怎么回事?!怎么又不洗碗?!”

——“你听我解释,我只是……”

“你别狡辩了,你总是这样!”

也许,事实是对方遇见未预想到的困难呢?

或者,对方默默为了我们做了一件更重要的事情呢?

可是发现对方没有洗碗这个事实瞬间“点燃”了我们,情绪毫不犹豫地控制了我们——

于是发生了什么变得不再重要,“沟通”也变成了“单方面地表达情绪”。

我们开始添油加醋,于是一场争吵不可避免地出现。

“油”和“醋”是我们的情绪,让我们没有办法好好说话,只顾着表达自己的情绪。

如何做到不“添油加醋”地和伴侣沟通?

磊淼老师

我们为什么要不添油加醋地和伴侣沟通?

A女士

是为了不破坏关系的解决问题么?

在日常生活中,我们沟通事情、我们争吵,其实都是为了促进关系——

而一旦沟通中带着情绪,却往往带来背道而驰的结果。

我们想解决事情,从而和伴侣有着更好的关系。

但说着说着,却总会变成指责和情绪宣泄,关系不进反退。

那应该怎么办呢?

我们知道老话总说“对事不对人”,但说起来简单。做起来却并不容易。

给情绪刹车——不带情绪的描述事实

第一步,很简单,刹车。

在说话之前,深呼吸,停一秒。

我们在情绪的状态中时,说的很多话是出于惯性、出于无意识。而在这时,只要暂停一下,给自己一些空间,也许事情就会变得不一样。

你可以掌控自己的情绪,而不是被情绪所控制。

空间进来之后,我们才能真正地去听、去看。

(点击图片可可回顾上期内容:懂,就是听到Ta的弦外之音)

我们每个人都带着原生家庭的影子,在遇见冲突时,会有一些过去岁月里形成的、惯性的应对方式,这非常正常。

我们对外界有一些预设:

看见伴侣没洗碗,那些认为“男人都是游手好闲的懒蛋”的预设浮上心头;

伴侣不回消息,可能那些不被重视的感觉就被激发……

但是,那真的是我们自己吗?

婚姻、恋爱、关系……可能都是双方的预设的碰撞和较量。

不过——

我们每时每刻都在成长和变化,过去和原生家庭带给我们的东西,并不能真正决定我们是什么样的人。

但是我知道克服过去所带来的影响并不容易,所以我们才需要给自己一点时间,需要暂停。

所以,这一刻,先深呼吸吧。给自己一点空间,去觉察和好奇对面这个人的真相。不然我们无论和谁在一起,都只是在和自己的过去较量。

而此刻,让我们自己决定我们自己是什么样的人。

然后我们就能够发现——

我们可以掌控自己的情绪,而不是被情绪所控制。

不找“证据”——不带评价地说事情

情绪下来之后的第二步,则是不带评价地去表达。

比如一位女士对伴侣说:“你今天怎么碗没刷?”重点是探讨碗没刷是怎么回事。

可我们在陈述事情时则可能变成:你怎么老这样?你怎么还这样?

老师

什么叫不带评价去陈述事实呢?

B先生

是只说这个事情如何如何,而不去评价这个人什么样吗?

也就是之前说的“对事不对人”。人和事情、情绪分开。我们讨论的是对事情的感觉,是事情要去怎么做,而不是去讨论这个人是什么样的。

比如:“你怎么老迟到,你看这次又迟到了。你怎么这么没有责任心啊!”

而不是“今天又来晚了,发生什么了吗?”

在现实层面,我们很多时候在给我说的话找“证据”。

“你这个碗没刷干净,是怎么回事啊?”

当对方说完原因后,这方又说,“你看我就说你不爱收拾屋子吧,今天又是这样的。”

关系中的双方朝夕相处,对彼此都十分了解。我们对对方已经有了顽固的预设,于是对方不论说什么,都只是我们证明对方就是我所理解的这个“预设”的证据。

所以把我们沟通的目的放在解决事情上是很有必要的。只有这样我们才能知道,对方是累了?还是遇见了什么事情?抑或是协商如何解决这件事。

而不是为了指责和定义对方,我毫无敌意,不是在“搜证”,也不想在彼此的“较量”中纠缠。

E女士

有的时候我在就事论事,但对方却觉得我没有就事论事怎么办呢?

老师

就事论事不是单纯语言层面的。

当你说“我就是说刷碗我没说别的呀!”但是这只是语言层面的,也许这句话之外的语气、语态、声调、姿态等非语言信息都在表达你有情绪。

A女士

对~你是不是就事论事对方一定能感觉得到。

老师

是的。并且我们要让对方知道,我们是愿意和ta就事论事的。也愿意和对方在一个新的维度去讨论事情。

我们就事论事,也需要让对方知道我们愿意就事论事,我们希望可以好好就事情说话,使我们的关系更加坚不可摧。

这个态度本身就会传达一个信息:我们在一起可以相互依靠,可以互相信赖的,在我这里,是安全的。

即使面对问题,我们也可以共同解决它,而不是陷入无止尽的争吵。

我们为什么要和人结婚、要和人建立关系?无非是为了可以找个人陪伴,天大地大,不再孑然。但实际上我们却总是在和过去的自己“较量”,在和对方较量——我相信,看到这里的你一定不愿意如此。

所以,经过前几期的沙龙,我们知道了如何沟通、如何具体化地说事情,可那些情绪还在我们心里,不吐不快。

我们如何恰当表达自己的情绪,不让情绪破坏关系?

想知道的话

那就来参加我们下一期的慧心畅聊吧!

拆掉我们情绪炸弹的步骤来了:

表达自己的情绪

如何用语言表达自己的情绪而不是发脾气?

如何让我们不再做情绪的替身呢?

如果你也想知道

那么我们真诚地邀请你上车——

慧心畅聊 | 第四期

别再让情绪支配我们的语言

【慧心畅聊】

——给你的情绪开扇窗

这是一档每周举行的

以心理互助为目标的分享沙龙

1V1情景演练+场内观察反馈

给你更多面镜子 来了解自己和Ta

在看见与被看见之后

变得更好

本期主持人

磊淼

一位真性情又温暖人心的北京大姐姐

10年+专业心理咨询经验&多元化丰富的人生经历

她愿意在这里陪伴你去领悟生命所给予的每一份礼物

| 活动信息 |

活动时间 -

2020年7月24日 20:30

- 活动平台 -

瞩目平台

- 活动费用 -

29.9RMB/人

*参加过一期沙龙的伙伴们

如果推荐新伙伴前来参与活动

【新伙伴】可以免费参与此第二期活动~✌️

- 活动人数 -

30人以内

- 超值福利 -

参与过活动的小伙伴们可以免费加入我们的练习群

每天发放主题小练习帮助大家觉察和巩固

还有老师针对大家的练习进行专业反馈

简直不要太棒!

- 注意事项 -

为了给我们自己和其他小伙伴

创造一个好的活动体验

请大家在非移动且安静的环境下参与本活动

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生命本身的魅力所在

7月24日 20:30

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