心理咨询：如何建立真性亲密关系？
作者/里昂·F·赛尔脱兹
翻译/欧舜司马正是我
校对/禾沫
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在你年幼时，如果你的家长或者监护人无法给予你足够的关怀，使你感受不到他们无条件的爱，你会时刻处于不安全感之中。而即使大人是无意中让你感受到了焦虑，你也无法摆脱这种境地，因为你完全依赖大人才能生存。
你会转而试图合理化大人对自己的漠不关心，会觉得是自己有问题，不值得得到自己渴望的那些爱、关照、以及自己所渴求的接纳。
结果就是，出于内心深处对被遗弃的恐惧，你很有可能会创造出一种叫做“虚构纽带”(fantasy bond) 的情结。
换句话说，你会附和大人对自己的负面评价，自以为这样就可以和大人们保持在同一阵营。
与此同时，“虚构纽带”还会促使你在大人对他们表达出明显的不认可态度时，认为大人的做法是正当的。他们会接受、或者内化这种不认可。
尽管听起来很矛盾，但是把得不到想要的关爱的原因归结为自己不够好，要比认为大人缺乏提供关爱的能力要安全得多。
对于处于幼年期、易受伤害的孩子来说，大人们没有能力关爱自己是一个太吓人的想法。这个想法会让你觉得连努力尝试着去赢得关爱的可能性都没有了。对于你来说，那无异于世界末日。
在这种前提下，尽管建立“虚构纽带”似乎有其必要性，我们也应该反复提醒自己——这远非理想的解决方案。根据维基百科的描述，“虚构纽带”并不能带来忠诚、关怀、以及真正的爱。
恰恰相反，它就像一剂止痛药，切断了情感的正常响应、干涉了真实自我意识的成长。一个人越是依赖虚构的联系，就越不会去追求、也不懂得如何接受人与人关系中真正的爱和其他感情。
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小时候这种对大人的扭曲观感、以及人为虚构的情感关联，会对你有深远的影响。当你长大之后进入一段非亲属的亲密关系，这种影响是非常严重的。
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由于你和父母的关系并没有在你成长的过程中形成正面的自我认知，导致你的心理受到创伤，因此当成年之后、进入一段涉及责任的亲密关系时，你可能会非常小心谨慎，害怕受到伤害，而不敢让自己离对方太近。同样的，你也不敢让对方接近你。
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由于你幼时的原生情感背景，你需要在情感上尽可能保证安全感。因此，出于自我防卫，你在成人阶段的亲密关系中会觉得与别人保持“适中”的距离是很必要的。
如此一来，他们就没有机会再次伤害仍然藏在你内心深处的那个脆弱、焦虑、深陷于自我怀疑中的小孩。
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由于你隐约察觉到小时候的“亲密”情感联系并不真实、而是自己想象出来的，所以你会对出现在你生命中的任何其他亲密关系抱持怀疑和防备的态度。
更糟的是，“对外批判”、“非难”、“排斥”等自我屏蔽的方法早已经被“编程”到你的人格中。而这些东西的“反编程”并不能自行达成。
每当在亲密关系中有什么东西（例如愤怒、屈从、忽略、或者其他机制）触发了你的情感警报，你就会想方设法与该亲密对象拉开尽可能远的距离。
除非清晰地意识到这种过激反应对自己是有害的（比如这会让自己失去在人际关系中的适应能力），否则要实现行为上的有益变化是不可能的。
相反地，你会觉得有必要对任何威胁到你情感平衡的因素加强防备。
你会把亲密关系中的伙伴视为敌对的对象、并在某种程度上远离他们。
你会把这样的做法当做掩饰由别人引起的恐惧的手段。而这种恐惧在很大程度上非理性的。
同时，你向他们隐藏了更加真实、但也更容易受伤的自己。毕竟，当你藏在一个虚假的人格面具后面，别人是无法伤害到你的核心的。
事实上，你会用你教给自己的那套用于和你父母相处的不自然的方法来与其他人相处。
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现在，让我们来看看你是如何向你的伴侣展示虚假自我的。有许多不幸的方式都能做到这一点。
通常来讲，婚姻生活会让夫妻形成例行的行为习惯。尽管很多日常习惯可能让人觉得很舒服，但是当你的整个亲密关系都被循规蹈矩的日常生活充满时，它的生机反而会被扼杀。
日复一日的重复磨灭了热恋期间的活力和刺激。当初正是这种活力促使你们追求长期的共同生活。
在得到了爱情或者其他感情之后，这些你爱的或者关心的人反而变成了一种威胁，因为他们对你而言太重要了，正如当初你的父母之于你。
随着生活逐渐变得例行公事，你会担心他们可能会离开你、或者不再爱你、不再关心你。要解决这种臆想出来的困局，最终还是需要一种看起来非常矛盾的方法。
这种方法首先需要你让自己更加独立于你的父母，同时又不能累及你和他们之间的情感关联以及与他们亲密相处的能力。
要记得，当年是你自己下意识地决定向父母展现虚假的自我，从而保护真实而脆弱的自己。请意识到，今非昔比，小时候脆弱无援的你出于自我保护而虚构的这种情感关联已经是过期的生存技巧。
在现在的亲密关系中，为了保有内心的安全感，你开始对他们有所保留，避免谈论有争议的话题，等等。
你会在关系中避免一切可能触发深藏的焦虑的一切事物，害怕它们会威胁到你自欺欺人的和谐，并自以为这就是真爱和接纳。一段理想的关系需要当事人自我暴露、并承担相关的风险。
简而言之，正是在求爱阶段的那种冒险和发现新大陆一般的刺激让一段关系变得特别及浪漫。而在内心深处，你觉得必须几乎不惜代价地保住这段亲密关系。潜意识中，这是为了代偿小时候从父母那里得不到的情感安全。
正如在小时候，你会向父母隐藏任何你觉得可能会让他们更加不喜欢你的“黑暗面”。同样的，你也会对你现在的亲密伙伴隐瞒自己的重要方面。如果你觉得显露某些真实的性格或者喜好可能让他们不那么喜欢你，你就不可能不有所隐藏。
幼年时的遭遇导致你在整体上对自己抱持消极的观感。你觉得必须把这些观感深埋心中，不能让对方察觉到。
在你精心经营的选择性保留的交往方式中，你们的关系是缺乏完整性的。结果就是，在求爱阶段过后，你在亲密关系中将越来越感到拘束和充满压迫感。
正如丽莎·费尔斯通在她的著作《是真爱，还是虚幻的关系（True Love or a Fantasy Bond?）》(2011) 中所说的：
“当我们向父母隐藏自己时，我们会创造出一个让自己感到被爱的虚幻关系。我们越来越沉浸其中，避免开放自己的心，从而避免受到伤害”
而在她的父亲罗伯特·费尔斯通在他的著作《夫妻间的虚幻关联（The Fantasy Bond in Couple Relationships）》(2018) 中，他对人们在夫妻关系中的这种逃避做了如下总结：
“夫妻双方都倾向于在现在的关系中重现各自原生家庭的行为模式。在某种程度上，现在的关系被用作过去生活的重现，而非新生”
用我自己的话来概括，当夫妇双方试图在自己的婚姻中修正各自原生家庭的模式时，最后往往变成了复制以前的模式。这是一个可悲的循环，而这一切都是无意识的。
出于生存本能，他们把幼时经历的焦虑或者屈辱感埋于脑海深处，避免再次经历它们。对真性亲密关系的追求让他们感到太过危险。对于他们而言，最好还是尽早在一段虚构的亲密关系中安定下来。
罗伯特·费尔斯通认为，当热恋中的真性亲密关系开始消褪，并被虚构的亲密关系取代时，有以下早期迹象：
眼神交流消失；
诚实减少，欺骗或者隐瞒增加；
持续的争吵；
打断对方的话；
总是代替另一方说话，并且/或者说话时表现得只有一个人在；
彼此沟通失败——失去与对方谈话和互相倾听的兴趣；
以对方认定的、自我设限的角色定义对方；
相处中自发性、童心、以及亲密表达的丧失；
例行公事的、机械式的房事，同时觉得对方的性吸引力减退。
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那么接下来的问题就是，在你最亲密的关系中，你是否能够鼓起勇气、自信地揭开自己的伪装，让对方、甚至是其他人了解真正的自己？
这样的个人转变涉及多个方面，单单要讲明白这个问题就需要一整本书了。所以我在此声明，这篇文章只是作为一个引子，告诉你如果想要改变，要做好哪些准备。
显然，你首先需要做大量的内省，审视你从原生家庭究竟习得了什么，或者没有习得什么，以此来找出是什么在阻碍你当前的亲密关系。
接下来，你需要找出是什么因素在磨灭恋爱时的那份热烈以及“想在一起”的决心。
你从何时开始、为什么、以及以什么方式疏远你的伴侣？
在疏远的过程中是否养成了批评对方的习惯，是否总是在对方身上寻找过失，而不是像在热恋期间那样寻找对方吸引你的那些美好的方面？
你是否试过以某种方式促使你的伴侣表现出与你在幼年时建立的与你父母的虚构纽带关系相符合的行为？
在现在的夫妻关系中，你是如何去挑衅对方的底线，又是如何下意识地刺激对方来踩你的底线的？
在有些婚姻中，夫妻双方都秘而不宣地保有着各自的虚构纽带，那么双方就都有可能是主动挑衅者。
问问自己，在内心深处，你是否还纠结于焦虑、自我怀疑、愤怒、负疚或者羞耻这类情感。再问问自己，这些来自过往的负面想法、情感和行为是如何在你现在的夫妻生活中体现的？
回看罗伯特·费尔斯通在这个主题上的诸多著作（比如《虚假纽带-真爱关系的替代品 (The Fantasy Bond: A Substitute for a Truly Loving Relationship)》(2008) ，我们可以从中提炼出从扼杀真爱关系的牢笼中升华所涉及的步骤的纲要。
必须承认，这些要点说起来比执行起来要简单多了，因为在执行的每一步中，它们无时无刻不在撩拨你的自我防卫意识。
具体步骤如下：
1. 向对方坦诚你在这段婚姻中已经感受不到曾有的温暖和火花，你感到彼此的距离逐渐疏远，你的行为也无法传递热恋时期的爱慕。
2. 正视自己容易烦躁、发怒、怨恨、甚至敌对的情感。这些情感不仅是针对对方的，也是针对你自己的。
3. 找出你们常常因为什么原因而冷落彼此、从而导致不关注对方，或者不愿意为对方做任何事情。曾几何时，你们的关注和行动都会让彼此珍视和感激。
4. 找出幼年的你在与父母的关系中经历了什么伤害和悲伤，才使得你退而求其次、虚构了与他们的情感纽带。你需要正视一个可能性，即不论你的伴侣用何种方式爱你，都有可能触发你内心深处那个早该过期的自我防卫机制。
请意识到现在是时候寻求与来自过去的烦扰因素和解的方法了。（这很可能需要专业人士的协助）你要意识到，当你的伴侣给予你在儿时从未体验过的关爱的时候，势必会让你痛苦地意识到原生家庭关爱的缺失。只有意识到这一点，才有可能接受对方的爱。
5. 探索克服分离恐惧和被遗弃恐惧的方式。即使在亲密关系中，也要学会给自己安全感，试着代替父母给自己最好的关爱。这非常重要，因为这种做法的疗愈效果会让你认识到自己不容否定的优点。这会给你的亲密关系带来正面的、而非负面的影响。这样做的另一个确定的好处是，它会消除你们对亲密关系的不良依赖所造成的压力。
6. 建立彼此真正平等的关系。不要互相批评指摘，而是学会接受并尊重彼此真实的样子。
如果你想知道应该何时开始改善你的婚姻关系、使其变得更加浪漫、更令人满意，答案很简单：现在。
作者/里昂·F·赛尔脱兹，英语和心理学博士，临床心理学家
来源/一杯咖啡公益心理
